INTIMITÄT ist wichtig (Sakralchakra)

Um Intimität genau zu definieren, hat jemand einmal gesagt: „Wahre Intimität ist die Fähigkeit, mit einer anderen Person zu teilen, wer man wirklich ist. Das bedeutet, dass die andere Person auch in der Lage ist, mit dir zu teilen, wer sie wirklich ist.“

Man kann nichts teilen, zu dem man keinen Zugang hat – das Wahre Selbst. Das Teilen von unserem verletzten Selbst – unserem Falschen Selbst – ist eher eine Identifikation als wahre Intimität.

Mit anderen Worten, wir identifizieren uns vielleicht mit dem Schmerz des anderen, aber wir lernen uns nicht wirklich kennen, bis wir unsere Wunden heilen und unser Wahres Selbst kennenlernen. Bis dahin können wir nur „falsche Intimität“ erfahren, die aufgrund ihrer Intensität mit wahrer Intimität verwechselt werden kann.

Du kannst keine wirklich intime Beziehung haben, bis du deine Quellenbeziehungen beendet hast. Mit anderen Worten, man kann so viele Beziehungen haben, wie man will, aber sie werden alle von der gleichen allgemeinen Natur sein wie die Beziehungsdynamik, die sie von ihren Eltern gelernt haben.

Solange Heilung nicht in jenen Mustern und Zyklen auftritt, in denen Wunden in den ursprünglichen Beziehungen entstanden sind, ist man dazu bestimmt, sie zu wiederholen. Wir neigen dazu, jemanden mit dem gleichen Grad an Wunden wie wir anzuziehen und unbewusst auszuwählen; jemand, der weiß, wie man die gleichen Spiele spielt wie wir.

Verwundete Menschen, verwundete Menschen – wir verletzen diejenigen, die wir am meisten lieben, und so zerstören wir unsere Beziehungen mit diesen destruktiven Verhaltensmustern.

Wenn wir in unserer Kindheit nicht in der Lage waren, unsere „Abhängigkeitsbedürfnisse“ vollständig zu befriedigen, wissen wir jetzt als Erwachsene weniger wahrscheinlich, wie wir Intimität schaffen können.

Kinder, deren Abhängigkeitsbedürfnisse regelmäßig vollständig erfüllt werden, werden gedeihen, gedeihen und in einem gesunden Tempo wachsen; aber wenn unsere Bedürfnisse überhaupt nicht erfüllt werden, werden wir eine große Leere in uns spüren, wie ein schwarzes Loch, eine Leere, ein Vakuum, ein Schmerz, eine Sehnsucht.

Wenn unsere Bedürfnisse nur zur Hälfte erfüllt werden, fühlen wir uns vielleicht nur halb satt, aber es fehlt noch etwas und wir fühlen uns vielleicht immer noch so, als hätten wir einen inneren Schmerz. Diese emotionale Wunde ist der ursprüngliche Schmerz, der aus der Aufgabe kindlicher Abhängigkeitsbedürfnisse entsteht.

Das Ausmaß der Wunden kann je nach Ausmaß der Aufgabe leicht, mittelschwer oder schwer sein.

Leichte bis mittelschwere Fälle von Wunden stammen aus Situationen, in denen das Kind seine Bedürfnisse nach emotionaler Abhängigkeit nicht vollständig oder konsequent erfüllt. Es kann wenige offensichtliche Anzeichen für familiäre Funktionsstörungen oder Missbrauch geben.

Zum Beispiel kann es sein, dass ein oder beide Elternteile in der Lage sind, angemessen viel Zeit, Aufmerksamkeit und Richtung zu geben, aber sie scheinen nicht in der Lage zu sein, Zuneigung auszudrücken. Die Worte „Ich liebe dich“ werden in dieser Familie, wenn überhaupt, selten gehört.

Ein Mangel an Umarmungen, Küssen, Schulterklopfen und anderen Zuneigungsbekundungen lässt ein Kind sich fragen, wie es in den Augen seiner Eltern abschneidet – denken Sie daran, für ein Kind bedeutet Zuneigung Anerkennung.

Ein weiteres häufiges Verlassenheitsszenario tritt auf, wenn einer der Elternteile die meiste Zeit physisch abwesend ist. Der Elternteil kann ein „Work-a-Holic“ sein, der scheinbar nicht lange genug aufhören kann zu arbeiten, um Zeit für seine Familie zu finden.

Er begründet seine Abwesenheit und bricht Versprechen, für das Kind da zu sein, genauso wie ein Alkoholiker sein Trinken rationalisiert und Versprechen bricht, es besser zu stoppen oder zu kontrollieren.

Das obige Szenario kann zu einem moderaten Abbruch führen.

Schwere Fälle von emotionaler Verletzung entstehen durch emotionalen, physischen und/oder psychischen Missbrauch und Vernachlässigung. In diesen Fällen wird der Haushalt zu einem gefährlichen Ort.

Die neuronalen Netzwerke von Kindern, die in missbräuchlichen Situationen aufwachsen, müssen sich auf das Überleben konzentrieren und es gibt nicht viel Zeit oder Gelegenheit, ein normales Kind zu sein. Eine Faustregel für das Aufwachsen in einer dysfunktionalen Familie lautet, dass es NICHT in Ordnung ist, direkt nach dem zu fragen, was Sie brauchen, oder zu erwarten, es zu bekommen. Wenn Sie es versuchen, werden Sie wahrscheinlich das Gegenteil erreichen.

Das Gehirn zeichnet also das Verhalten auf und verfolgt es, das dem Kind hilft, das zu bekommen, was es braucht. Dieses Verhalten wird in neuronalen Netzwerken für Verhalten aufgezeichnet, das wir Überlebensfähigkeiten nennen. Es ist die großartige Fähigkeit des Gehirns, sich an seine Umgebung anzupassen, die einem Kind hilft, in einem chaotischen Zuhause zu überleben und natürlich die Kindheit zu überleben.

Als Beispiel: „Nicht reden“, „Nicht vertrauen“ und „Nicht fühlen“-Regeln, zusammen mit übermäßiger Wachsamkeit und Schwierigkeiten, Emotionen zu regulieren, können der emotionalen Gesundheit, intimen Beziehungen und der Arbeitsleistung im Wege stehen später im Leben.

Es geht normalerweise nicht darum, ob unsere Eltern uns geliebt haben oder ob sie ihr Bestes gegeben haben, es geht darum, unsere Vergangenheit zu verstehen und sie zu heilen, da dies genau die Wunden sind, die uns von Intimität abhalten.